Um ponto cinza no meu mundo cor de rosa

 A maturidade nos faz enxergar os erros de uma forma estranha.

Vamos envelhecendo e cada vez mais nos apegamos ao passado para conseguir viver a realidade. O hoje tende a ser assustador, o futuro mais ainda, mas o passado é confortável, é conhecido. Não estou falando de um apego que não nos permite viver, como a depressão, mas um apego que quando estamos perdidas e com medo revisitamos uma memória familiar e agradável para renovar as forças, respirar fundo e nos ajudar a superar esse momento difícil. Que garota não tem um filme ou uma música de sua adolescência que busca quando se sente sem chão?

É interessante pensar que o que vivo hoje é apenas uma consequência das escolhas que eu fiz no passado, algumas escolhas certas e outras erradas. A verdade é que se eu pudesse voltar ao passado com a mentalidade que tenho hoje agiria de forma diferente, mas provavelmente eu não seria quem sou hoje. O que eu vivi é o que me transformou em quem sou hoje.

Olhando para trás, nos momentos mais traumáticos e dolorosos de minha vida, apenas gostaria de abraçar aquela garota assustada e sonhadora e dizer que tudo ficaria bem, que ela é suficiente, que ela não precisa se rebaixar para caber em lugar nenhum. Talvez eu precise dizer isso para o meu eu do presente mesmo.

Me sinto aquela mesma garota de 2008, sonhadora, apaixonada, que deseja ser amada, ser cuidada, com uma sede de viver, de conquistar seu lugar no mundo... Mas olhando pro hoje parece que todo o esforço é ao vento, que não importe quanto eu lute para isso, eu nunca serei digna da felicidade. Sempre haverá um ponto cinza no meu dia cor de rosa e mesmo que eu tente ignorar ele estará lá para me assombrar e me puxar para a realidade cruel.

Mas minha esperança num dia melhor não se apaga, eu sei que chegará um momento no qual serei plenamente amada, que não sentirei insegurança, que não sentirei dor e nem saudade...

Mudanças

Sábado. Acordar. Passar um tempo se enrolando na cama, talvez mexendo no celular. Levantar e armar o acampamento na sala. Abrir o sofá, ligar a tv e se aconchegar embaixo das cobertas, para tomar um super café da manhã. O almoço? Ás vezes algo super elaborado ou apenas algum resto da semana. Tirar um cochilo a tarde. Preparar alguma coisa frita final do dia. Mexer no Instagram ou assistir algum vídeo do Youtube enquanto aguarda seu programa preferido começar. Assistir Bake Off Brasil. Dormir sempre na última parte, e sempre precisar assistir no Youtube durante semana. Acordar e decidir se passarei a noite no sofá ou na cama. Acordar domingo e normalmente sair correr, saudades corridas de rua. Almoçar com a famíia e voltar para casa para mais uma semana.

Mudanças ... Como é difícil aceitar e se adaptar as mudanças que não queremos que aconteçam. 

Estava lendo e quando me dei conta estava divagando e refletindo sobre a minha rotina há 4 anos e minha rotina hoje. Coisas que eram tão essênciais para mim, hoje já não são nem lembradas.

Nós nunca sabemos quando faremos algo pela última vez, até que aquilo que fazia parte da nossa vida não exista mais.

Quando olho para o passado tenho o hábito de olhar e recordar as boas lembranças, os bons sentimentos e me deparo com a saudade de uma versão minha e da minha vida que não existem mais.

E então vem os questionamentos ...  Será que o meu eu de alguns anos atrás se orgulharia de quem eu me tornei? Será que hoje eu me orgulho de quem eu sou? A maioria das vezes a resposta é negativa. Quando eu olho para o presente eu tenho o hábito de enxergar o pior em mim e em minha vida.

Mas o que eu posso fazer com isso? Como eu posso aceitar as mudanças que ocorreram na minha vida e em mim? Como eu posso mudar hoje e ser uma versão da qual eu me orgulhe? Como me enxergar como eu realmente sou, enaltecer minhas qualidades e mudar meus defeitos? 

Como ser quem eu fui criada para ser?

Como aceitar que todos nós temos escuridão dentro de nós e deixamos ela transparecer em algum momento. Todos são tóxicos em algum momento ou para alguma pessoa. Como não acreditar que apenas na bondade ou apenas na maldade das pessoas? Como aceitar que eu também erro e isso não me torna uma pessoa ruim? 

Como viver o presente não se apegando ao passado ou temendo o futuro?

04/12/2021 - Meus votos

E quem diria, olhando para 2017 que essa história ainda teria um final feliz. 

Sempre sonhei com histórias de amor e contos de fada. Mas de fato, nunca acreditei que fosse possível encontrar alguém que mudaria minha vida, que eu fosse amar independente de qualquer coisa e fosse correspondida. Afinal, como amar, quando eu tinha medo de me apaixonar?

E foi então que eu encontrei você. Rotineiramente tirando um serviço de azão. Quem diria que naquele momento nossas vidas mudariam para sempre. Em 2016, éramos o porto seguro um do outro em meio a loucura da EEAR.

Mas nossa imaturidade e teimosia nos levaram a caminhos diferentes. Foram 4 anos em que cometemos erros e acertos, mas que nos amadureceram e nos levaram a encontrar o caminho de volta um para o outro. 

E foi então que em primeiro de dezembro de dois mil e vinte eu tive certeza de que você é o homem da minha vida, o meu príncipe, o meu parabatai, o meu mozi. "Assim já não são dois, mas sim uma só carne. Portando o que Deus uniu, ninguém o separe." - Mateus 19:6. Eu pensei que havia te superado e deixado de te amar, mas que ingênua eu fui. Foi preciso meio segundo olhando para você, para meu coração palpitar, minha boca secar, minha mão gelar e o sentimento que guardei no fundo do meu orgulho saltar para fora e me mostrar que o meu amor por você só tinha crescido. Nem mesmo milhares de quilômetros puderam nos separar, porque o meu coração sempre esteve onde quer que você estivesse. 

2021 foi um ano de muito aprendizado, crescimento e amadurecimento para nós dois, individualmente e como casal. Obrigada por sempre estar disposto a ser sua melhor versão para mim, e por despertar o desejo em mim de ser uma pessoa melhor. Obrigada por me ajudar a fazer as pazes com Deus e me ensinar tanto nessa caminhada espiritual. Obrigada por ser um exemplo de paciência e humildade. Eu tenho certeza que você vai ser um pai incrível quando vier o Hayden ou a Alyssa, assim como você já é um pai de pet maravilhoso. Obrigada por ser meu melhor amigo, por confiar em mim e por topar todas as minhas loucuras.

O amor que eu tenho por você é um amor verdadeiro e leal. Eu prometo te amar e te respeitar todos os dias de nossas vidas. Eu farei o possível e o impossível para te fazer o homem mais feliz desse planeta. Eu te protegerei com a minha vida se for preciso. Eu estarei ao seu lado em todos os momentos, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza. Se você cair, eu estarei ao seu lado para te levantar. Quando você tiver sucesso, vou te ajudar a chegar há lugares ainda mais altos. Eu serei submissa a você, porque você me ama e me respeita. 

"Não insistes para deixá-lo, ou deixar de seguir-te;

Pois, para onde fores, irei, e onde estiver, ali estarei;

O teu povo é o meu povo, e o teu Deus é o meu Deus;

Onde morreres, eu morrerei, e lá serei sepultada.

O Senhor o fez para mim, e nada senão a morte me separará de ti."

Rute 1:16,17 / Juramento Parabatai

Te amo.

You never really can fix a heart

 É como se existissem duas pessoas dividindo o mesmo corpo, o meu corpo. 

Enquanto uma é determinada, sonhadora, cheia de esperanças, que vê sempre o copo meio cheio, que corre atrás de seus objetivos e luta incansavelmente por tudo aquilo que acredita e ama. A outra já não tem mais forças para lutar, não consegue ver saída, se sente desamparada - não que não existam pessoas que a amem, mas simplesmente não acha justo sobrecarregar alguém com seu eu estragado-, sonha com o amor, mas não acredita que mereça, então aceitas pequenas migalhas deixadas no caminho.

É uma luta constante entre essas duas pessoas. Quando uma delas ganhas, as vezes leva dias para outra batalha acontecer, mas com frequência essas lutas levam apenas minutos, as vezes até segundos. Na mesma rapidez com que uma assume o controle, a outra vem e resiste, derrotando a oposta. E nem sempre a vencedora é a positiva , não tem sido pelo menos.

É uma batalha perdida lutar contra elas, para que uma versão saudável possa existir. Não parece existir um meio termo. É um túnel sem a luz no final. É esse o preço que se paga por ser intensa demais, sentir demais. Se há felicidade, é uma felicidade extrema, se há tristeza, é uma tristeza que sufoca. Como viver e não apenas sobreviver assim? Ainda não encontrei a resposta.

Ela já acreditou no amor, mas não sabe mais

Eu estou me afogando em meus sentimentos. E não tem ninguém para me salvar. Eu estou só, mesmo cercada de pessoas. Parece que ninguém se importa. Será que eu me importo?

Há infinitas vozes em minha cabeça. Todas elas gritando aquilo que eu mais evito. Ninguém vai amar me amar e me aceitar por completa. Sempre vai ter um mas. Será que é tão difícil assim ter alguém que me escolha todos os dias?

Maldita Disney que me fez acreditar em conto de fadas, príncipes e finais felizes. Não discordo que minha vida é um filme, mas de terror.

Nem o meu escape favorito, o mundo que seria só meu, escapou da minha dor. Fui rejeitada em meus sonhos, e a dor que me preencheu ao acordar, foi aquela que eu tenho evitado a todo custo enquanto estou consciente.

Estou cansada de migalhas de amor, de dar tudo de mim e receber o que sobra dos outros. A melhor opção seria desistir, mas eu continuo implorando para ser escolhida. Eu não sou a filha favorita, não sou a neta favorita e muito menos a prima favorita. Não sou a amiga favorita e muito menos a namorada. Eu sou aquela que está ali quando se precisa, porque posso estar quebrada para mim, mas nunca para o outro. 

Minhas tatuagens - parte 3

É como dizem, depois que faz a primeira é impossível parar... e de fato é meu caso. Ao total eu tenho 17 tatuagens, todas com significado. Tenho mais três posts falando das minhas outras tatuagens aqui, aqui e aqui.

13 - Andorinhas

Essa tatuagem foi diferente das outras. Normalmente eu escolho o que quero tatuar e depois decido o lugar, mas essa eu escolhi o lugar e depois o que faria. 2020 foi um ano em que eu vi diversas tatuagens ao redor do antebraço, normalmente com plantas ou flores. Eu fiquei apaixonada, mas quis fazer uma versão minha, então usei as andorinhas que tenho em minha costela para colocar ao redor do meu pulso e representar toda a minha liberdade e desejo de me aventurar pelo mundo, vivendo a vida intensamente.

14 - Runa

Em fevereiro de 2020 eu fiquei um pouco viciada em runas e juntando com minha insônia, em uma madrugada eu encontrei essa runa que significa "crie sua própria realidade".

Para mim tem um significado muito importante, pois eu sempre fui muito dona de mim, certa do que queria, determinada e confiante. Mas com todos os acontecimentos de 2018 e 2019 eu acabei me perdendo e desacreditando em mim. Tatuei para sempre me lembrar de quem tem o controle da minha vida e sou eu mesma.

Quanto ao lugar escolhido, foi porque acho sexy e achei que combina com a ideia de ser dona de mim. E essa eu fiz no mesmo dia das andorinhas do pulso.

15 - Borboleta de amizade

Em março de 2020, eu e minha melhor amiga desde 2009, falamos que gostaríamos de fazer uma tatuagem juntas, mas o ex dela não gostava de tatuagem e meio que proibiu ela de fazer. Ao longo do ano conversamos bastante sobre isso e tivemos várias ideias do que fazer, mas nenhuma que amássemos. Em dezembro, algum tempo após ela terminar com o atrasa vida, voltamos a falar sobre e na semana seguinte estávamos indo fazer.

Eu já estava querendo tatuar uma borboleta faziam alguns meses, mas não amava nenhuma. Inclusive essa que tatuamos era uma das inspirações salvas. Para mim a borboleta tem o significado de se reinventar, de transformação. Esse significado não tem relação com a amizade, mas tem de forma pessoal para mim. E para completar a tatuagem de bffs incluímos as nossas iniciais.

16 - Patinha

Essa tatuagem quase fiz início de 2019, junto com a rosa da Bela e a Fera, mas na época eu estava muito irritada com a Chiara, minha vira lata caramelo, porque ela tinha aprontado e não fiz. Mas a vontade ainda existia e o amor por ela cresceu e decidi que eternizaria ela em mim. 

O lugar que escolhi é no mesmo pé que eu tenho as pegadas do mapa do maroto, mas do lado contrário. Foi proposital, porque ela é minha parceira de corrida, já fizemos 10km juntas no parque.

17 - Estrelas

Fiz no mesmo dia das últimas duas, era uma promoção de 3 tatuagens de até 5cm por R$100,00. Vi a promoção no insta na terça e na quarta seguinte fui fazer e só fechei as três tatuagens quando já estava no estúdio. 

Acho que já deve ter dado para perceber que é muito importante para mim as tatuagens terem significado e não queria fazer nenhuma só por fazer. Normalmente eu escolho algo que quero eternizar em mim, um momento, um sentimento, uma convicção, algo da minha personalidade, e só então escolho o desenho. Às vezes o significado e a tatuagem surgem juntos, mas nesse caso tinha apenas uma tatuagem definida, que era a de bffs, e as outras duas precisei dar uma improvisada. A patinha fiz nesse momento porque precisava complementar as três, mesmo tendo o desejo, provavelmente faria somente mais para frente. Eu tinhas gostado de 3 tatuagens na internet e já possuía um significado para cada uma delas, mas não conseguia me decidir, então pedi ajuda para o meu namorado, e ele escolheu as estrelas no dedo.

Na hora eu amei o tamanho que ficaram, mas depois comparando com a inspiração, achei mais delicada elas menores. Mas amei igualmente. Infelizmente como foi época de natal e eu estava cheia de visitas em casa, a tatuagem não pigmentou direito e ainda esse mês precisarei retocá-la.

Tenho mais algumas tatuagens salvas, mas nenhuma que eu ame o suficiente para fazer em um futuro próximo, mas obviamente não descarto a possibilidade. 

Na verdade já tenho uma tatuagem marcada para 2022, uma runa, não entrar em detalhes agora ... deixarei o suspense hehehe'

Safety and trust

Sempre fui criticada por ser uma pessoa fria e fechada. Sim eu sou tagarela, mas de coisas supérfluas, não falo de coisas da alma. Muitos me diziam que eu era coração de gelo. Não me entenda mal, eu sempre fui muito intensa, mas em questão de expressar sentimentos eu optava por me fechar. Assim era mais fácil me proteger do mal do mundo. Mas ao mesmo tempo eu tinha noção que essa atitude me impedia de ter grandes relacionamentos. Foram anos de terapia até eu me permitir ser vulnerável ao outro, contudo me entreguei para a pessoa errada. Ao mesmo tempo que eu me sentia segura, era mimada e cuidada ao extremo, eu fui isolada do restante da minha vida. Qualquer vida que eu possuía além das paredes da minha casa deixou de existir. Eu estava aprisionada e cega. Sem perceber ele me fez acreditar que não era boa o bastante, enquanto isso ele apagava quem eu era e me controlava.

Foram dois anos para eu me curar e me encontrar. Meu lema era : "Se eu não sei quem eu sou, eu posso ser quem eu quiser.", mas não estou satisfeita com quem eu me tornei. Ainda me culpo muito pelo que me permiti viver - um relacionamento abusivo.

Por mais que eu pareça super aberta, confiante e calorosa, eu não confio em mais ninguém, eu só possuo relações superficiais. Leva muito tempo para eu confiar em alguém, basicamente vou dando pequenos pedaços, para testar as pessoas, mas nunca me doou por inteira. Eu não consigo ser aberta com meus sentimentos, simplesmente porque eu tenho medo, mas não quero deixar que o medo me domine, então eu me abro e constantemente não sou bem recebida ou interpretada. Existem muitos sonhos e expectativas dentro de mim, baseado em tudo o que já vivi, o que eu desejo e o que não espero viver nunca mais.

Eu tenho medo de me entregar para ter um porto seguro, mesmo que eu almeje desesperadamente alguém que esteja ali por mim independente das circunstâncias. Eu dou o melhor de mim e isso não parece ser o suficiente. Mas a verdade é que eu não acredito em mais ninguém, porque o que leva meses para ser construído, é destruído em segundos, todas as vezes.

Ao pequeno sinal de que algo está sendo escondido de mim, ao pequeno sentimento de falta de confiança, me faz recuar completamente. Por que eu devo confiar em quem não confia em mim? Por que eu devo me doar a quem não se doa pra mim? Será que sou a culpada? Provavelmente sim. Se eu não criar tantas expectativas, se eu não for tão carente, se eu conseguir calar todos os meus sentimentos a tendência é que melhore, não? 

Hoje eu sou o que restou da dor. E uma parte de mim até gosta dela, porque a dor é parte de quem eu sou. Mas eu estou pronta para superar isso e vou vou encontrar a força necessária para não reconstruir toda a barreira que já existiu dentro do meu coração. 

Unsteady

Se você me ama, não me deixe ir. Se você me ama, me salva de mim mesma. Se você me ama, escuta meu silencioso pedido por socorro. Por favor, não me deixe afogar.

Eu sou intensa demais, dou tudo de mim em tudo que faço e infelizmente eu espero que façam o mesmo por mim, mesmo sabendo que ninguém nunca o fará. Eu quero intensidade, eu quero loucuras de amor, eu quero ser o centro do seu mundo, assim como eu já estou fazendo de você o centro do meu.

Eu sei que sou instável, que em um momento eu estou feliz e no outro me permito ser consumida por medos, inseguranças e paranoias. Mas eu sempre fui sincera quanto a estar uma bagunça,  sobre me fechar quando me sinto fraca e vulnerável. Mas é mais fácil insistir para que eu conte algo, do que fazer com que eu me sinta confortável e segura para falar. E você mesmo disse que 90% dos seus pensamentos são seus, porque os meus sempre precisam ser nossos?

Será que estou tomando as decisões corretas? Será que terei um final feliz ou no final eu sairei machucada? 

Crise

Eu descreveria uma crise de ansiedade como um afogamento. Não tem nada de errado acontecendo, mas inúmeros pensamentos passam pela minha cabeça e eu me sinto sufocada. 

Eu tento me distrair ou até mesmo encarar, eu finjo que nada está acontecendo ou choro como se minha vida dependesse disso ... É um buraco no peito, que parece que vai me consumir, e de fato está consumindo o brilho no meu olhar. Eu me olho no espelho e mesmo nos dias bons eu não consigo me reconhecer.

Quando tenho crise de compulsão alimentar eu consigo identificar o gatilho e pensar em milhões de motivos para eu não me afogar na comida, mas eu simplesmente não tenho forças para agir. Quando eu começo a comer é como se minha vida dependesse daquilo. Como se só o alimento pudesse me preencher, me entender, me consolar e cuidar de mim. Eu queria tanto que a dor passasse.

 

Meu consciente sabe de muita coisa que eu deveria estar fazendo diferente, mas eu estou deixando meu inconsciente me dominar. Estou no automático na maioria das vezes. Estou irritada o tempo todo. Eu permito que pessoas que não suporto mais estejam em minha vida. Eu permito que o mundo irreal de filmes e livros sejam minha zona de conforto, porque eles não podem me decepcionar. O fato de eu estar tendo problemas em lidar comigo, me fazem ter problemas em me aproximar e permitir que se aproximem de mim. Não quero arrastar ninguém para minha tempestade. Não seria justo da minha parte.

Como ser capaz de encontrar uma luz no fim do túnel se não faço questão nem de procurar a saída ou de abrir os olhos para ver a luz? Eu queria ser mais forte do que isso, mas o que me traria de bom? Uma pequena parte de mim quer lutar, mas a verdade é que eu já desisti.

Nightmare

Uma coisa ruim de ter uma boa criatividade são os sonhos que acabo tendo ... ultimamente estou um tanto quanto obcecada com a série adolescente Julie and the Phantoms da Netflix. Nada assustadora, mas envolve fantasma, o que já é suficiente para dar abertura para minha mente medrosa e criativa.

Estava no alojamento do meu serviço, obviamente, dormindo, e comecei a sonhar com os fantasmas da série, misturado com o serviço ... nada assustador, de certa forma até meio cômico. Eu sabia que estava sonhando. Mas então, tomei consciência de que onde estava, pois ouvi a porta se abrir, escutei passos vindo em minha direção e estava com aquela sensação de estar sendo observada. Quando o que quer que fosse parou em minha frente - eu permanecia de olhos fechados, aterrorizada - senti uma pressão em torno de mim. Tentei gritar, tentei abrir os olhos, não tive sucesso. Estava completamente paralisada e horrorizada.

Então de repente, ouvi a menina que também está dormindo no mesmo alojamento, gritar e sair correndo em direção a porta. De imediato consegui me livrar do que estava me prendendo e tentei socorrê-la. Mas antes mesmo que eu conseguisse sair da cama, ela estava dizendo: "Tá tudo bem, é um sonho, pode voltar.", e sentou em frente a porta. Lembro de dizer que ficaria com ela. Mas então meu despertador tocou.

Estou aliviada que acordei, mas é com uma frequência maior do que eu gostaria que eu tenho esses sonhos nos quais algo que não consigo ver, algo que não existe, tipo uma energia, um fantasma, me faz ficar paralisada, amedrontada e sufocada.

A real é que estou escrevendo para ver se eu consigo entender o significado do sonho. O que ele representa? Mas até o momento não consegui achar nada oculto por trás. 

Você caro leitor imaginário, por acaso tem sonhos bizarros dessa forma? Você acredita que existe algo por trás dos sonhos?